我每天做报告做到恶心,在上海开了家新公司

远在澳洲教中文的kiki最近在邮件里说,有了三年做对外汉语老师的经历之后,她最近得到了好几个绝好的机会,都是她曾经梦寐以求的。只不过以前资历太浅,只有站在人家门口流口水的份儿,但是现在,当她努力克服一切困难做到第三年的时候,各种机会像刚睡醒了一样,排着队来找她了。

文/一直特立独行的猫

她跟我说,一个工作,无论行业开放性有多大,无论你的工作地点在哪里,都有无处不在的可能性。所以,亲爱的,不管是岔路还是阳关道,认认真真走下去很重要。

这是我妈常说的一句话,每当我面临困难及有畏难情绪的时候,我妈就用这句话来鼓励我,这真是鼓励离家出走的节奏呢。

认认真真坚持一件事当然是很难的,特别是遇见困难的时候。比如我自己,从实习到正式工作,从事公关行业已经整整五年了,中间不可能一直都那么顺利,也曾信誓旦旦,决心不干了,太累了。那阵子,我每天做报告做到恶心。有一次连着写了好几个新闻稿,到最后对着电脑屏幕恶心得直想吐。每天都要面对高强度的压力,加班到很晚。

很多人有一样的困惑和吐槽,比如在自己的小家乡多么压抑,感觉自己的一生不甘心这样度过,自己的工作多么不满意,不知道该离开还是拔地而起去反击。你问我,我也不知道你应该怎么选择,人生都只是自己的,谁也无法代替你做怎样的选择,因为没人能保证你未来的路就再也不会有任何困惑。

可是每当有一点小小的进步,比如这个会写了,那个也会做了,认识了好多如果不上班就不会认识的人,看到行业里很牛的前辈做出来的漂亮的案例,还是会慢慢说服自己,坚持一下,再坚持一下,就这么放弃真的很可惜。偶尔我会帮朋友出主意、想方案,或者写个什么东西,总会得到对方的赞赏,夸我很专业、很标准。每到这种时候,我便会念起公司的好。虽然我很辛苦、很难过,压力大得睡不着觉,但仔细想想,这几年的专业训练把我从一个什么都不管不顾、乱穿衣服、乱说话的野孩子,训练成一个做事有边有角,说话有模有样的职场人。

我有一个和我熟识的快递员,我在之前公司与他合作了三年。最开始合作的时候,他负责收件和送件,我搬家的时候他帮我安排过两次公司的面包车,有时候他送件的时候会顺路把我塞在他的三蹦子里当货物送回我家。他时常跟我提起在老家农村种地的生活,以及进程之前父母的担忧及村里人为他描绘的可怕的城里人的世界。那时候的他,工资不高,工作辛苦,老婆怀孕,孩子马上就要出生了,住在北京很郊区的地方。一定有很多人想说:这还在北京混个什么劲儿啊!但他每天都乐呵呵的,就算把我快递送跑偏了也乐呵呵的。某天他突然递给我一堆其他公司的快递单跟我说:赵姐,我开了家快递公司了,你看得上我就用我家的吧。我有点惊愕,有一种哎呦喂,张老板好,今天还能三蹦子顺我吗?的感慨。之后我却很少见他来,我以为是他孩子生了休假去了。再然后,我只能见到单子见不到他。某天我问起他们公司的小快递,小伙子说老板去了上海了,在上海开了家新公司。我很杞人忧天的问他:我擦,那上海的市场不激烈么?新快递怎么驻足啊!小伙子嘿嘿一笑说:我们老板肯定有办法呗!他都过去好几个月了,据说干的很不错呢!那老婆孩子呢!孩子不是刚生还很小吗?过去了,一起去上海了!

我的一个朋友频繁跳槽,半年一次,理由就是不喜欢了。结果跳来跳去,工作内容基本没变,一直都是不喜欢。我没说什么,只是有点替她着急。

那个瞬间,我回头看了一眼办公室里坐着的各种愁眉苦脸的同事,并且举起手机黑屏幕照了一下我自己的脸,一股人艰不拆的气息冉冉升起。并不是说都跳槽出去开公司才牛逼,在公司瞪着眼睛看屏幕就是呆逼,我是想说,勇气,改变自己的勇气。

我记得刚开始工作的时候,也觉得对很多事情不屑一顾,觉得什么都很简单,觉得自己应该能力很强,花了那么多钱和时间学这个学那个,学历、学校、背景、英文哪个都不差,结果跑到跨国公司里递快递、画表格、数数字来了。那时候我跟很多人一样,觉得自己出去也应该能谈个生意吧,或者能带几个人做个项目吧。

我们每个人都觉得自己越活越内向,越来越自闭,不想说话,不让见生人,越长大越孤单,以至于滋生了换个新环境我这种性格估计也不会相处融洽所以还是呆着忍忍也能过就算了的思想感情。与其说自己自闭,其实就是懒,不想突破自己好不容易建立起来的安全区域小圈圈。工作难受不能忍的想到去了新环境还得重新认识人闹不好还有几个合不来的工作起来前三个月肯定要往死了干就算了,生活中觉得环境不好向往大城市于是看看蜗居中北漂青年自觉自己只能住一单间这还怎么过得下去于是也算了,想要开个淘宝店一想到还要苦逼兮兮的天天PS进货发货闹不好还得旺旺吵架那还是算了。于是大家都活在了对别人的羡慕嫉妒恨与吐槽抱怨生活不得志,搞得刚毕业的人都活的跟30岁一样。

求职的时候我投了三个简历,百发百中,接连拿offer,最后挨个跳槽。我在第一家公司画表格、打电话两个月,在第二家公司画表格、打电话、写PPT5个月。我以为以我7个月的跨国公司经历来第三家公司,能有什么高级点的事儿干,结果却发现我干什么都不扎实。同事一起吃饭都不知道该说什么,永远闷着头沉默地吃;和媒体谈合作不知道说什么,永远瞪着眼睛听;出去吵个架都抓不住重点,吵着吵着就忘了论据是什么了,丝毫没有逻辑性。

前几天看《拒绝平庸》看到一句话:很多时候我们为什么嫉妒别人的成功?正是因为知道做成一件事不容易又不愿意去做,然后又对自己的懒惰和无能产生愤怒,只能靠嫉妒和诋毁来平衡。哎呦,我的小心脏都害羞了。

只有一切从头开始,才能让我自卑的小心脏踏实一点点。所以我又画表格、写PPT,6个月之后才宣告扎实地转正入职,开始做项目。

其实走出去不一定非要走到什么地方去,而是更强调改变自己不满意的现状。有人问我那你常说要坚持,天天跑出去怎么坚持。其实要坚持的是一种信仰,而不是一个地方,如果你觉得一个地方让你活的特别难受,工作的特别憋屈,除了吐槽和压抑没别的想法,那就要考虑走出去。就像歌词里说的:梦想失败了,那就换一个梦想。不能说外面都是大好前程你赶紧去吧出门都是大蛋糕,但是肯定你会认识新的人有新的机会,甚至树立第二人格改头换面重新做人的机会。

日子长了,坚持的久了,自然而然地能做出一些特色和擅长的东西来,所以机会便无处不在了。

比如很多人觉得在一个公司做不下去,是不是自己能力有问题?从而自卑了起来。前几天给猎头推荐人,顺便提了一句这个男生被我们公司辞退了,所以你们要小心点,看看哪里是死穴,别再淌上去。猎头笑笑说:职场上的合适不合适,有很多可能性和干扰因素,不是仅仅是能力的事,谁说他在这里干不好,去别的地方也不行呢?想想,真的是这样,职场上总能见到在一个地方死活呆不下去而另一个地方就如鱼得水的人。有时候走出去不仅仅是找到新机会,更重要的是找到合适自己的位置,树立起人生新的自信与欢乐。

当我开始有能力延伸到更多更广更深的地方时,我看到了自己越来越多的不足,也便有了越来越强烈的学习欲望。我喜欢这种谦卑的感觉,下意识地让自己从容地走到更远的地方,抓住更多的机会,触碰到更多无处不在的可能性。

这么想来,别在同一个地方折磨自己太久,别跟自己长时间过不去。出路出路,走出去了都是路。

我很享受这种倒空自己的学习感觉,也喜欢自己走向越来越大的世界。而这一切的前提是这几年艰苦的训练和培养,我希望自己能够认认真真地走下去。为了那些我还不知道的未来,为了所有傻呵呵地矗立在心里的不会消失的理想。

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